STRAPITOCCA 2012 ...chi non c'è non ci sarà!

LA STRAPITOCCA COMPIE TRE ANNI
E festeggeremo il compleanno il 4 MARZO
Ore 9.00 Partenza dal parcheggio della TAVERNA DI MASTRO DANTE
La Strapitocca è un raduno in MTB che nasce dalla fervente voglia di mostrare le bellezze delle colline altotiberine dei più assidui biker del comprensorio a sud di C. di Castello. Tre anni fa Sauro, al secolo Dj Ross, insieme al Peru, Flavioski, Giorgino e la sottoscritta, si impegnarono a dar vita ad un evento che sancisse il termine dell'inverno per aprire in bellezza quello che per l'amante dei boschi diviene il periodo più bello: il momento di rimettere le chiappe al posto giusto, in sella, con continuità almeno fino al termine dell'autunno. Perchè il dilemma amletico del vero biker è l'ora legale, questa maledetta ghigliottina che pende su di noi. La prima edizione ebbe un ottimo riscontro e possiamo definirla la più pura di tutte poichè come il nome stesso indica, portò veramente alla Pitocca, località che nessuna cartina riporta, ma che ogni frequentatore di boschi ama e tiene a memoria come un santuario che una volta al mese va visitato. Il secondo anno, avendo notato che la Strapitocca era cosa buona e giusta, ci abbiamo rifatto. Il tempo non fu molto clemente, ma le presenze ci diedero ragione, come pure il lavoro di pubbliche relazioni fatto da Sauro che si gemellò con la Taverna di Mastro Dante. Grazie a tale operazione di marketing al termine del tour ci siamo trovati tre tavoli imbanditi di leccornie di vario genere: focaccia, salumi, fritto misto e vino. La scelta del tracciato in questo caso, proprio per sfruttare il ritorno di immagine datoci da Mastro Dante, si riversò su un giro altrettanto caratteristico: quello che porta a Rocca D'Aries. L'esperimento ebbe successo, il tracciato è molto più impegnativo, più lungo e panoramico. Unico neo è che la Pitocca non viene sfiorata neppure. Si pensò di mutare il nome dell'evento in StraRocca, ma desistemmo, poichè per sapere dove si è diretti non bisogna mai dimenticare quale sia stato il proprio punto di partenza. La formula quest'anno non cambia, abbiamo portato la data leggermente più avanti, incrociando le dita e raccomandandoci alla divina provvidenza che ci sia meteorologicamente d'aiuto. Al resto ci penserà Mastro Dante col suo banchetto di grassi animali che rifocileranno gli pseudo-atleti al ritorno dal raduno. E se poi la sera vorrete venire a gustarvi insieme alla famiglia, tutte le specialità della casa che vi siete persi la mattina, l'azienda Renzini non potrà che gioirne. Noi ci saremo e faremo festa con voi. E' tempo di festeggiare la fine di questa maledetta stagione!

Qui potete trovare la traccia GPS del giro in questione

(i dati sono raccolti dal ciclocomputer di Bastianelli, quindi la scarsa prestazione rilevata è dovuta alla fattura dell'atleta e della sua scarsissima mtb da 26pollici)

RACCOMANDARSI A NOSTRO SIGNORE

Mauro, dopo essersi reso conto d'aver smarrito il cellulare, invoca l'aiuto dal cielo in maniera non troppo ortodossa. Astenersi religiosi!

LA 24H PIU' FAMOSA IN ITALIA

IL TEAM BIKELAND ALLA 24H DI FINALE LIGURE

 

E' TEMPO DI GUARDARE VERSO NUOVI ORIZZONTI

ECCO DI COSA STIAMO PARLANDO...

 

 

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MOMENTI INEVITABILI

Prima o poi doveva succedere, era nell'aria! Ed è puntualmente accaduto. Te l'aspetti, eppure ti coglie sempre di sorpresa.
Solitamente è il vociare di paese, dei conoscenti che ti avvertono del nefasto momento, e passi un mese che ad ogni suonata di campanello mandi un colpo al postino (che cmq se lo merita) e ringrazi i testimoni di geova che ti lasciano un semplice volantino. Tratti bene perfino quelli che si spacciano per la Enel e in realtà vogliono venderti una centrale nucleare. Ma tanto, prima o poi, le stridenti note del campanello saranno presagio di un evento che può condizionare l'andamento economico di tutto il bilancio annuale. LA PARTECIPAZIONE!!! Questa deliziosa cartolina può provocare il colpo al cuore che un tempo dava la cartolina del militare, ma è decisamene più aggraziata, quasi per render più dolce l'agonia del destinatario. La grammatura è di una consistenza tale di modo che per quanto voi cerchiate di distruggerla, perderla, usarla come zeppa per un tavolo parcio...nessun evento extra-matrimoniale potrà scalfirla. Essa è ignifuga, idrorepellente, lipoinsolubile. Potete usarla come sottobicchiere o aprirci le porte come si fa con la tessera dei soci coop! Il suo compito è giungere alla fatidica data segnata con un gentil corsivo per poi autodistruggersi!
Questo miasma mentale toccherà ad alcuni eletti, di cui non mi è dato sapere molto, anche perchè la mia conoscenza del problema inizia e termina qui: io faccio da testimone. E per la prima volta nella vita, le budella non si sono attorcigliate nel ricevere la pergamena magica. Io testimonierò per Roberto. Ah dimenticavo...si sposa! Sì ma...niente di serio. Evento lieto, e si badi bene, nessun pargolo ha affrettato i tempi. Il tutto è stato stabilito con minuzioso calcolo dal Peru, uomo che seppur non laureato spesso in ambito lavorativo scambiano per ingegnere. Pure i cinghiali nel bosco spesso lo chiamano dottor-professore! Perfino il suo ingegnere lo chiama ingegnere con moto di riverenza. Roberto ha pianificato il suo 25 marzo adoperando fogli di calcolo e formule di excel, applicando la teoria dei quanti e dei buchi neri. Ha disegnato e fresato i segnaposto, ha inserito un chip magnetico all'interno della partecipazione di modo che chi si presenterà in ritardo al ristorante non potrà oltrepassare il tornello. Ha sincronizzato musicista e camerieri di modo che allo stop della musica partano i piatti. Insomma, ci siamo capiti.
Ma per quanto sia nota la sua indiscutibile indole nel curare i particolare è ovvio che l'imprevisto umano è dietro l'angolo. Le variabili sono incalcolabili o difficilmente controllabili. In primis c'è l'incognita Crischia! E ho detto tutto. Che è un mese che lo minaccia parlando di un fantomatico addio al celibato. Per non parlar del fatto che voleva celebrare lui la cerimonia. E poi c'è il problema del vestito. Dovete sapere che il Peru soffre di un grave problema di termoregolazione a causa del quale tutti i suoi colleghi di lavoro lo odiano visto che tiene in ufficio l'aria condizionata accesa anche a gennaio. In casa non usa il freezer e la fidanzata per legge del contrappasso, al lavoro fa subire ai colleghi temperature tropicali visto che in famiglia PErugini le toccano i piedi gelati. Ebbene, voglio immaginarmelo una mezza giornata tutto incravattato e ingiacchettato, avrà delle ascelle che toccherà chiamare eurospurghi! Non è un caso aver scelto marzo come mese fatidico. Se tiene questa linea penso che il viaggio di nozze lo farà a dicembre in Groenlandia. Ma per la questione crociera vi rimando ad un post futuro, ci sarà da divertirci di sicuro. Resta il cruccio del regalo, ma visti i tempi che corrono credo che pagherò una quota della vacanza, specificatamente un bel due posti nella scialuppa di salvataggio!