LE ABERRAZIONI DEL DRINK TEAM - EVOLUZIONE DI UN DOTTORE

Il 5MigliaDrink Team ormai è risaputo, è la Caritas dei ciclisti. Noi li raccogliamo dai bar, da una vita malsana, da un girar di notte e da un tran tran familiare monotono, e li mettiamo sulla strada o nella macchia! Alcune pecorelle finiscono per smarrirsi. Così fu per Sardina e suo cugino, alcuni per adottare comportamenti deviati come il Barnaby che ormai è diventato un sadomaso della mtb. Fa percorsi da medio-fondo con bici da freeride. Certi soggetti spariscono nel nulla addossando al Peru delle fantomatiche colpe su litigi e bisticci causati dallo stesso.
Alcuni membri assumono atteggiamenti prettamente femminili riguardanti la cura nell'abbinare colori degli accessori e della componentistica e si mettono lo smalto alle unghie del colore del manubrio. Di qualsiasi genere siano i biker da noi arruolati, può comunque capitare di perderli nel tempo o di vederli allontanarsi dal branco, sentendosi forti del salto di qualità. La nostra è una scuola per uomini duri, diamo loro gli strumenti ma poi devono imparare a cavarsela da soli. Rifacendomi alla metafora della caritas beh, anche lì all'inizio gli fanno vendere i fazzolettini, poi te li trovi al Cross a gestire l'S.p.a. carrelli con auricolare bluetooth!

E' passato più o meno un anno da quando trascinammo per le pericolose erte di Montecucco, tra gradoni, creste, fitto bosco e scogli pendenti nel vuoto assoluto, un giovane biker molto più votato alla strada che alla mtb. Mai un lamento di dissenso, sempre gentile e cordiale...neppure un "Santo Cielo" alla Mauro Vigna (leggasi velata bestemmia). Pedalò con gusto, suo e nostro e non ci lasciò più. Come non abbandonò più il mezzo da fuoristrada. Al quale apportò diversi upgrade, alcuni discutibili.

Dovete sapere che Lory, ossia il Dottore, - la cui professione in realtà è infermiere, ma se mio nonno diceva alla gente che il Peru era ingegnere nn vedo perchè non usare lo stesso metodo di laurea ad honorem di gratuita fattura-,  è il Jeckyll e Mr Hide del ciclismo.
Tanto preciso,professionale, tecnico e attento al dettaglio, al miglior rendimento e all'innovazione nel mondo del bitume, quanto decisamente naif in quello delle ruote grasse. Ma da un ragazzo che in cameretta aveva il poster di Margherita Hack quale sex symbol dell'anno, ci possiamo aspettare di tutto.
Comunque analiziamo ambedue le situazioni.

Il Dottor Biker:
-La sua evoluzione ha seguito nel tempo dei canoni inversi: se il neofita parte con un mezzo pesante per poi darsi al vizio della "grammomania" e alleggerire pure le piume, qui il doc ha lavorato al contrario. Aveva una front discretamente leggera. Ora ha una full che cerca di zavorrare in molti modi tra cui: pedali del peso specifico superiore alla ghisa di un altoforno, reggisella telescopico che per uno come lui amante dell'astronomia diviene proprio un telescopio! Ogni genere di borsetta con ogni tipo di attrezzo pensabile. In più zaino idrico in acciaio inox con capacità di 5 litri come le dame che vendono all'euro spin. Con scomparti per: chiavi varie, movimento centrale di ricambio, guarnitura di ricambio, gomme con cerchio rigido di ricambio, vestiti di ricambio che metti si passa al casinò tocca essere eleganti. Kit di pronto soccorso: garze, bialcool, defibrillatore, stetoscopio, microscopio, bisturi e sala operatoria. Le scarpe: in inverno da treking che a Messner gli fanno una pippa. D'estate: quelle estive che usa Messner!

E a te biker comune, se disgraziatamente ti capita di riuscire a mettere le tue ruotegrasse davanti alle sue, non lodare te stesso, ma poni il capo tra le mani e piangi di vergogna: questo signore si porta dietro tra bici ed equipaggiamento l'equivalente in chili della sora Lella.

Il Dottor Bitumarus Velocissimus:
Dobbiamo precisare che esistono due ere ben distine con un anno zero determinante. Parleremo di Bitumarus Avanti 9 Colli e Bitumarus Dopo 9 Colli. Nella prima Era, il dottore trascorreva la propria giornata così: 60% allenamento, 35% acquistando su internet, 2.5% lavoro, 2.5% famiglia.
Quando poi si è messo in testa di Vincere la 9 Colli, il dottore ha suddiviso la propria giornata così: 99.9% allenamenti, 0.1% scaricare tracce degli allenamenti dal garmin.

L'era moderna nella quale è entrato il dottore ha portato diverse complicazioni per se e per gli altri:
-I figli all'uscita dall'asilo non lo riconoscono più, tanto che i bimbi di colore di genitori immigrati gli si fiondano al collo e i suoi son stanchi morti perchè la mattina li butta giù dal letto alle 6 in punto. Con le maestre incavolate che devono fare gli straordinari.
-La moglie riceve spesso delle chiamate dall'avvocato, che paventa attese di tre anni di qualche scadenza non ben definita e separazione di non si sa quali possedimenti.
-Per andare al lavoro, che si trova a 150mt da casa sua, si ostina a prender la bici, ma per farla lunga fa il giro per Pietralunga e il Perrubbio.
-Nel cell ha cancellato la rubrica per far spazio alla sua playlist da allenamento che carica solo brani di musica classica da 30 minuti ciascuna: ove ogni movimento musicale rappresenta la durata di una ripetuta. E son sempre "Allegro con brio", "Maestoso", "Presto", "Veloce", "Allegretto", "Daje a tutta", "Dai che te se abbassa la media"...
-Nel caso dovesse diluviare, o un uragano minacciare l'allagamento della magnifica piazza di Umbertide situata sotto il livello del Tevere, egli opta per i rulli in salotto. Come per la musica, anche i film che sceglie per distrarsi durante la criceto-mania sono di particolare caratura. Si va da un allenamento breve con Titanic, Via col Vento o Bravehart, ad uno più intenso col Decalogo di Kiewsloski di circa 20 ore o l'Heimat di Reitz di solo 52 ore, ovviamente tutte e tre le parti! I bambini in salotto ringraziano per lo spettacolo. Praticamente gli diventeranno maggiorenni in due sessioni di rulli.

Ormai giunti all'anti vigilia della partenza del nostro eroe per la Nove Colli, preferiamo aggiornarci al suo ritorno. Convinti che il Dottore tornerà molto cambiato da cotanta esperienza. E appena cercherà di convincerci a seguirlo il prossimo anno, non esitiamo, sopprimiamolo subito! Un'eutanasia del tutto legittima per il bene dell'umanità.
Per tutto il resto : IN CULO ALLA BALENA DOC!!! E SPERIAMO CHE NON ABBIA MANGIATO PRUGNE SECCHE!