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In principio Dio creò la salita e la discesa. Alla pianura ci pensò dopo essersi fatto Portole a tutta con Pazzi e aver compreso che da qualche parte fiato bisogna riprenderlo. Salvo poi capire che con Massimo giochi sempre all'impiccato.
Dio disse "Sia la luce!". E la luce fu...ma solo quei tre mesi estivi, perchè poi devi rischiare il licenziamento per riuscire a fare un giretto di due ore senza perdere la vita sotto qualche tir. E allora giù soldi e espedienti vari per farsi vedere di notte manco fossimo delle mignotte (io parlo per me). Insomma, Dio vide che la luce era cosa buona ma non si sa perchè la dosò con parsimonia. E fu sera e fu mattina, che darebbe tanto gusto non fa niente dalla sera alla mattina e dalla mattina alla sera e ancora a me non me va male.
Dio fece il firmamento e separò le acque, quelle sotto il firmamento che alla fin fine sono pure le pescolle che con quelle scarpine specialized bianche le becco tutte... e le acque sopra, che tanto danno fastidio quando parti che è una settimana che vorresti andà a fa un giro però diluvia de continuo. Allora ti fissi ogni due ore a guardare il meteo, che non ci piglia mai, e quando pare che dice giusto è alora che dice più cavolate de Carlo in salita. Insomma, de sopra è quando piove.
Poi Dio fece le due luci grandi, che non sono gli abbaglianti. La luce maggiore per regolare il giorno e la luce minore per regolare la notte, e le stelle. Principalmente le fece per Bartoccioni che proprio non gli riesce di capire quando è ora di tornare a casa dalla discoteca. Ma a nulla è servito perchè ogni tanto capita a fare qualche gara con le occhiaie ad altezza ginocchi e i ginocchi che spesso finiscono contro qualche sasso. E fu sera e fu mattina, ma non per Stefano che non li distingue...
Dio creò i grandi mostri marini (tipo quello di LochNess)...o roberto che fa la verticale...boh! e tutti gli esseri viventi che guizzano e brulicano nelle acque, di modo che Mauro li possa comperare al mercato e vantarsi di come cucina il pesce lui. Creò tutti gli uccelli alati secondo la loro specie, molti direbbero che ve ne sono anche senza ali, e qui non mi dilungherei in ulteriori distinzioni vista l'enorme varietà dei suddetti. E soprattutto meglio evitare accurate distinzioni poichè ogni specie pretende la supremazia sull'altra e noi non vogliamo scontentare nessuno. Dire poi che dio vide che era cosa buona è un pò troppo, diciamo che aveva la crostata in forno che si stava bruciando e allora tirò via col lavoro. E fu sera e fu mattina...e decise di inventare il prosecco con le patatine d'accompagno che non è male per niente.
E Dio disse "Facciamo l'uomo a nostra immagine e somiglianza, e domini su tutti i ciclisti fanfaroni, che gli dicono che tanto lui con la mountain bike non è capace a tenere il ritmo degli stradisti". E col suo alito divino fece Giorgio. E Giorgio subito disse "Ah, hai già bevuto e manco offri?". Il Signore vide che Giorgio batteva i denti, ma non capì che era perchè stava canticchiando Macho man, e allora lo ricoprì di una folta pelliccia naturale. Giorgio toccandosi la testa propose a Dio di finire il lavoro. E Dio disse "No, la testa no, altrimenti ti scapecci quando metti il casco e poi occuperesti troppo il bagno alla Marilena che il sabato si prepara per andare a ballare!". E Giorgio fu accondiscendente con nostro Signore, però domandò un ultimo favore e Dio glielo concesse: quello di farci il culo quadrato e svergognarci tutti, con lui a far cento chilometri in mountain bike e noi belli pimpanti con la bici da strada! Pimpanti in antico aramaico sta a significare "Maronna ma questo che ha magnato?". Alla faccia di Carlo che all'inizio ha detto "Ma lui viene via con quella? Sarà il caso?"... La prossima volta gli diamo il cavallino a dondolo della chicco...e scommetto che manco quello gioverà più di tanto!
Dio disse "Sia la luce!". E la luce fu...ma solo quei tre mesi estivi, perchè poi devi rischiare il licenziamento per riuscire a fare un giretto di due ore senza perdere la vita sotto qualche tir. E allora giù soldi e espedienti vari per farsi vedere di notte manco fossimo delle mignotte (io parlo per me). Insomma, Dio vide che la luce era cosa buona ma non si sa perchè la dosò con parsimonia. E fu sera e fu mattina, che darebbe tanto gusto non fa niente dalla sera alla mattina e dalla mattina alla sera e ancora a me non me va male.
Dio fece il firmamento e separò le acque, quelle sotto il firmamento che alla fin fine sono pure le pescolle che con quelle scarpine specialized bianche le becco tutte... e le acque sopra, che tanto danno fastidio quando parti che è una settimana che vorresti andà a fa un giro però diluvia de continuo. Allora ti fissi ogni due ore a guardare il meteo, che non ci piglia mai, e quando pare che dice giusto è alora che dice più cavolate de Carlo in salita. Insomma, de sopra è quando piove.
Poi Dio fece le due luci grandi, che non sono gli abbaglianti. La luce maggiore per regolare il giorno e la luce minore per regolare la notte, e le stelle. Principalmente le fece per Bartoccioni che proprio non gli riesce di capire quando è ora di tornare a casa dalla discoteca. Ma a nulla è servito perchè ogni tanto capita a fare qualche gara con le occhiaie ad altezza ginocchi e i ginocchi che spesso finiscono contro qualche sasso. E fu sera e fu mattina, ma non per Stefano che non li distingue...
Dio creò i grandi mostri marini (tipo quello di LochNess)...o roberto che fa la verticale...boh! e tutti gli esseri viventi che guizzano e brulicano nelle acque, di modo che Mauro li possa comperare al mercato e vantarsi di come cucina il pesce lui. Creò tutti gli uccelli alati secondo la loro specie, molti direbbero che ve ne sono anche senza ali, e qui non mi dilungherei in ulteriori distinzioni vista l'enorme varietà dei suddetti. E soprattutto meglio evitare accurate distinzioni poichè ogni specie pretende la supremazia sull'altra e noi non vogliamo scontentare nessuno. Dire poi che dio vide che era cosa buona è un pò troppo, diciamo che aveva la crostata in forno che si stava bruciando e allora tirò via col lavoro. E fu sera e fu mattina...e decise di inventare il prosecco con le patatine d'accompagno che non è male per niente.
E Dio disse "Facciamo l'uomo a nostra immagine e somiglianza, e domini su tutti i ciclisti fanfaroni, che gli dicono che tanto lui con la mountain bike non è capace a tenere il ritmo degli stradisti". E col suo alito divino fece Giorgio. E Giorgio subito disse "Ah, hai già bevuto e manco offri?". Il Signore vide che Giorgio batteva i denti, ma non capì che era perchè stava canticchiando Macho man, e allora lo ricoprì di una folta pelliccia naturale. Giorgio toccandosi la testa propose a Dio di finire il lavoro. E Dio disse "No, la testa no, altrimenti ti scapecci quando metti il casco e poi occuperesti troppo il bagno alla Marilena che il sabato si prepara per andare a ballare!". E Giorgio fu accondiscendente con nostro Signore, però domandò un ultimo favore e Dio glielo concesse: quello di farci il culo quadrato e svergognarci tutti, con lui a far cento chilometri in mountain bike e noi belli pimpanti con la bici da strada! Pimpanti in antico aramaico sta a significare "Maronna ma questo che ha magnato?". Alla faccia di Carlo che all'inizio ha detto "Ma lui viene via con quella? Sarà il caso?"... La prossima volta gli diamo il cavallino a dondolo della chicco...e scommetto che manco quello gioverà più di tanto!
2 commenti:
Certo che ce l'avete tutti con la peluria di Giorgio! Prima il lupo, poi la Genesi... Uno di questi giorni per darci un'altro schiaffo morale, dopo i 100km in mtb, viene a fare il giro dell'Alpe della Luna con la bici da strada! Macho Man!
ma tu sta zitto che l'inverno scorso venivi tra i boschi di lugnano con quella da ciclocross e mi facevi crepare!
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