MOMENTI INEVITABILI

Prima o poi doveva succedere, era nell'aria! Ed è puntualmente accaduto. Te l'aspetti, eppure ti coglie sempre di sorpresa.
Solitamente è il vociare di paese, dei conoscenti che ti avvertono del nefasto momento, e passi un mese che ad ogni suonata di campanello mandi un colpo al postino (che cmq se lo merita) e ringrazi i testimoni di geova che ti lasciano un semplice volantino. Tratti bene perfino quelli che si spacciano per la Enel e in realtà vogliono venderti una centrale nucleare. Ma tanto, prima o poi, le stridenti note del campanello saranno presagio di un evento che può condizionare l'andamento economico di tutto il bilancio annuale. LA PARTECIPAZIONE!!! Questa deliziosa cartolina può provocare il colpo al cuore che un tempo dava la cartolina del militare, ma è decisamene più aggraziata, quasi per render più dolce l'agonia del destinatario. La grammatura è di una consistenza tale di modo che per quanto voi cerchiate di distruggerla, perderla, usarla come zeppa per un tavolo parcio...nessun evento extra-matrimoniale potrà scalfirla. Essa è ignifuga, idrorepellente, lipoinsolubile. Potete usarla come sottobicchiere o aprirci le porte come si fa con la tessera dei soci coop! Il suo compito è giungere alla fatidica data segnata con un gentil corsivo per poi autodistruggersi!
Questo miasma mentale toccherà ad alcuni eletti, di cui non mi è dato sapere molto, anche perchè la mia conoscenza del problema inizia e termina qui: io faccio da testimone. E per la prima volta nella vita, le budella non si sono attorcigliate nel ricevere la pergamena magica. Io testimonierò per Roberto. Ah dimenticavo...si sposa! Sì ma...niente di serio. Evento lieto, e si badi bene, nessun pargolo ha affrettato i tempi. Il tutto è stato stabilito con minuzioso calcolo dal Peru, uomo che seppur non laureato spesso in ambito lavorativo scambiano per ingegnere. Pure i cinghiali nel bosco spesso lo chiamano dottor-professore! Perfino il suo ingegnere lo chiama ingegnere con moto di riverenza. Roberto ha pianificato il suo 25 marzo adoperando fogli di calcolo e formule di excel, applicando la teoria dei quanti e dei buchi neri. Ha disegnato e fresato i segnaposto, ha inserito un chip magnetico all'interno della partecipazione di modo che chi si presenterà in ritardo al ristorante non potrà oltrepassare il tornello. Ha sincronizzato musicista e camerieri di modo che allo stop della musica partano i piatti. Insomma, ci siamo capiti.
Ma per quanto sia nota la sua indiscutibile indole nel curare i particolare è ovvio che l'imprevisto umano è dietro l'angolo. Le variabili sono incalcolabili o difficilmente controllabili. In primis c'è l'incognita Crischia! E ho detto tutto. Che è un mese che lo minaccia parlando di un fantomatico addio al celibato. Per non parlar del fatto che voleva celebrare lui la cerimonia. E poi c'è il problema del vestito. Dovete sapere che il Peru soffre di un grave problema di termoregolazione a causa del quale tutti i suoi colleghi di lavoro lo odiano visto che tiene in ufficio l'aria condizionata accesa anche a gennaio. In casa non usa il freezer e la fidanzata per legge del contrappasso, al lavoro fa subire ai colleghi temperature tropicali visto che in famiglia PErugini le toccano i piedi gelati. Ebbene, voglio immaginarmelo una mezza giornata tutto incravattato e ingiacchettato, avrà delle ascelle che toccherà chiamare eurospurghi! Non è un caso aver scelto marzo come mese fatidico. Se tiene questa linea penso che il viaggio di nozze lo farà a dicembre in Groenlandia. Ma per la questione crociera vi rimando ad un post futuro, ci sarà da divertirci di sicuro. Resta il cruccio del regalo, ma visti i tempi che corrono credo che pagherò una quota della vacanza, specificatamente un bel due posti nella scialuppa di salvataggio!