L'ANNO PROSSIMO VADO A LETTO ALLE NOVE

Quando sei in bicicletta, anche se può sembrar strano, sai quando parti, sai dove andare e un’idea di quando arrivare te la devi pur fare, altrimenti stramazzi al suolo.

Quando è la sera di San Silvestro, cenone prenotato al messicano di Castello, con metà compagni di magnata mezzi imbucati, non solo non sai quando parti (tutti in ritardo), non solo non sai che cavolo di piega prenderà la serata, ma soprattutto non sai come diavolo finirà tutta la faccenda.

E così è stato, il giorno topico di tutto l’anno si è rivelato per quello che il mio presentimento di donna navigata mi faceva presagire: una cagata pazzesca.

Sono le 21.00, appuntamento davanti al locale…tutti puntuali? Ma non scherziamo! Dopo venti minuti riusciamo ad avvicinarci ai tavoli, due, perché essendo in 12 tutti insieme non ci si stava. Meglio. Tanto di guadagnato visto che i danni sono stati generati dall’altro tavolo…solo che il cognome alla prenotazione era il mio. E vabbè.
Il tavolo dove sedevo io era quello delle persone serie, tutte accoppiate e tranquille. L'altro era il classico luogo d’acchiappo, quattro belle fanciulle tra i 18 e i 20 anni che sobrie non sono male (tranne una che le caverei gli occhi), ma da ubriache le prenderesti per i capelli e cercheresti di riportare il loro nasino a pari livello col resto del muso.

Ovviamente hanno subito provveduto a rimpinguare le scorte etiliche: in 15 minuti hanno trangugiato due bottiglie di vino e tre boccali di sangria, a digiuno. Fegato compromesso a vita.

Alle 21.20 erano fuori che giravano in tondo come l’asino al frantoio, accompagnate da quei miei amici che ad inizio serata ci avevano fatto un pensierino, e che in quel momento si stavano rendendo conto che potevano pure metterci sopra una X. Non solo non sarebbero state adatte ad una pomiciatine, ma in quelle condizioni non le avresti usate neppure come scudo umano durante una sparatoria. Dall’alto del mio menefreghismo, in compagnia dei miei commensali ancora sani, cercavo di godermi la serata al caldo, ignorando l’idiozia post-adolescenziale che fuori stava continuando a compiersi.

Minuto dopo minuto iniziamo a perdere i pezzi: alcune ragazze gettano la spugna e implorano di essere riportate a casa. Quelle più tenaci restano. Ma il risultato fa capire che sarebbe stato meglio il contrario.

Infatti, alle 22.10, la serata raggiunge il culmine quando una di queste ragazzine geniali vomita sulla panca e dentro al bicchiere. Spettacolo non male, di rara raffinatezza e di appetitoso stimolo. E via…! Portano a casa pure questo catorcio umano.

Nel frattempo io e il mio ragazzo, i nomi di riferimento per il proprietario, stavamo scavando una buca che quelli in Cina ci facevano cucù settete. Tra gitarelle al bagno, brindisi pellegrini agli altri tavoli e fumate all’aperto, al mio tavolo eravamo rimasti io e lui come due coglioni. E come due coglioni alle 23.40 ci siamo guardati nelle palle degli occhi, ci siamo alzati, pagato il conto e consigliato al proprietario di non far portare più nulla al tavolo (tanto sarebbe andato sprecato).

Come ho passato mezzanotte? In macchina, nel tratto che va da Caravelle a Santa Lucia, grande brindisi così espresso: “Oh, wow, tanti auguri Frà!” e lui “Mmh, è un giorno come un altro!”

Direi di no, gli altri di solito sono molto più divertenti, sarebbero stati più divertenti pure se mi avessero scorticata viva.

Si è stabilito di comune accordo che il nostro capodanno lo festeggeremo il 15 gennaio, così, data presa a caso, in un ristorante anonimo dove nessuno sa chi siamo.

E abbiamo pure stabilito senza appello alcuno che il prossimo san silvestro lo trascorreremo all’anonima alcolisti. Forse lì non bevono…forse!

DIMENTICAVO

BUON 2008...cominciamo proprio bene!